Contaminación Mental

Contaminación Mental.
Una palabra, un gesto
o incluso un dejo en la voz.
Sólo eso basta, sólo eso es necesario,
para que el Caos se desate en mi mente.

Por desgracia, para mi salud mental,
el mundo no siempre es tan sutil.
A veces son frases enteras,
y ocasionalmente algún hecho extraordionario.

La mente entonces es Caos.
Nada tiene ya sentido, no hay Norte al que mirar.
Los pilares donde toda la estructura mental descansa desaparecen,
y entonces todas las ideas, conceptos y estructuras
colapsan en si mismas, por ellas mismas.

¿No es acaso esa fuerza secreta que todo lo anima,
la que está intentando llegar a liberarse?
¿No es acaso esa fuerza mágica y divina
que intenta tomar aire, luego de ser limitada y encerrada
a un curioso yo?

Más allá de lo que sea,
es el Caos. Es el Caos.
Es ya no entender nada. Es el desear dejar de pensar.
Es el no querer dormir, porque eso implica soñar.
Es el querer encarnar a Shiva mismo y acabar con todo el Universo.

Es el no querer estar, pero tampoco el no querer no-estar.
Es la contradicción infinita del universo,
que juega siempre a devorarse a si misma.
Es mi mente, es mi mente, que es invadida por pensamientos,
que están como jugando a disfrazarse, a confundirse,
a realizar una orgía entre ellos.
Simplemente están vovliendo al Caos.

Contaminación Mental. Contaminación Mental.
Contaminación Mental. Contaminación Mental.
Es un poco desgradable,en particular para pensar,
o en su defecto, para no pensar.

Luego, naturalmente llega la calma.
Uno ya puede cerrar los ojos.
Pero solamente, hasta que un nuevo gesto,
un nuevo hecho o un silencio,
desaten nuevamente la contaminación mental.

***

Aca finaliza la entrada lógica. Luego voy a divagar todo lo que tenga ganas.

Casa. Che Guevara. Publicar Entrada. Mujer. Shinji. Hijo. Hijo. Mundo impenetrable. Estar loco. Que todos no valgan nada. Que nadie valga nada realmente. Que nadie vlaga nada si se lo mide con vara humana. Valer en si mismo, en absoluto, en la medida que uno es Dios. Pero Dios atraviesa todos los planos. Entonces no solamente uno ES DIOS cuando ES. Sino que es DIOS cuando nace, cuando muere, cuando sufre, cuando ríe. Yo no entiendo porque los seres humanos no aceptan al mundo y tratan de negarlo. Tratan de que todo sea como ellos quieran. Tratan de darle importancia a los sentimientos. Pero obviamente, más allá de todas las cosas lindas que puedan escribir y proclamar solemnemente vuelve a surguir la realidad. La realidad que no necesita de organizaciones o estados. La realidad que es en si misma. Es tan obvio. El concepto de ser uno mismo. El mundo siempre es un fractal. Todo lo que existe, y lo que no existe (para el que le gusta las contradicciones ad-infinitum) es un fractal.

Hoy no hace tanto calor. Me alegra mucho. Hay cosas que no me gustan. Como que haga mucho calor. Aunque a veces igual está bueno. No sé. Las cosas no tienen un porque, no un porque humano. Querer entender las cosas humanamente es un error. El escribir está bien, porque no lo estoy haciendo con un fin, y sin embargo lo tiene. Lo tiene en si-mismo. Pero no desde el plano humano, sino desde el plano divino. Vivir por lo humano mismo es tan tonto, tan idiota, que siempre hace que me paresca que todos merecen morirse pronto.

La Totalidad es el secreto de todo. Porque lo Total es lo único que escapa de las falencias de todo el resto. La totalidad. La totalidad. Totalizarse. Realizarse completamente. Abarcar todo el mundo. Totalizar una existencia. La muerte, la muerte como bendición para toda mi obra. Pero habrá una guerra, tiene que haberla. Y sino, no importa. ¿Qué es lo que realmente importa?

Los niños de primaria se divierten haciendo vandalismo en las calles. Yo lo hacía. No se porque. Era divertido explotar y quemar cosas. Era divertido molestar a desconocidos. Los niños la pasan bien. Generalmente. A veces no. Pero tampoco importa. Jugar cuando uno es niño es genial, porque es total. Uno simplemente juega y ya no hace nada más. A mi ahora sólo me interesa la totalidad. Hacer algo total. Hacer algo totalmente. POrque hacer cosas como un idiota no es para mi. Pero no sé. Es un concepto complicado.

La música es rara. Cuando era niño yo no escuchaba música. No era algo que existiera en mi mundo. Pero cuando comencé a vivir, la música se hizo importante. Es muy rara la música. Es Arte. El Arte es Dios. O Dios en parte. Es lo mismo. Divagar, divagar, divagar. Uno no tiene porque saber porque hace las cosas. Simplemente debe hacerlas. Yo no sabía porque conocí a esa chica tan histérica. No. No. No sabía porque le hablaba. Pero no era lo que importaba. Importaba la cosa en si, y es que le hablaba. Importaba que era insoportable, no importaba el porque. El porque es anecdótico. Aunque el porque se convierte en cosa en si, entonces capaz que si importa.

Igual eso de que las cosas importen es medio relativo. Importan, pero no desde la perspectiva del hombre. Importan en un sentido trascendental y enerno. Importan más allá de todo. Importan objetivamente. Importa en otro lado. No en tu mente. El pensar es tan tonto y absurdo. En realidad no. El pensar mal es tonto y absurdo. A mi me caen mal los que no piensan igual. Pero porque lo hacen de otra forma. Igual quizás sea un prejuicio nada más. Yo no estoy tan seguro.

La contaminación mental es un concepto divertido. Me divierte mucho imaginarme a toda la contaminación propagandose por todas las compuertas de mi mente, entrando a todos los rincones. Y luego traspasandose a otros planos de mi existencia. Me divierte decir cualquiera.

Los inmortales me están esperando. Ellos allí están. Ya, pronto o dentro de miles de años, entraré montado en mi caballo, con Jupiter y un perro aun sin confirmar corriendo alrededor, con Pitts y Gonzalez Estuardo acostados en mis bolsos, y yo marchando, total, eterno y lleno de goce. Las puertas, las grandes puertas de madera se abrirán lentamente. Inmensas serán. De cientos de metros. Entonces penetraré allí, o mejor dicho, me zafaré del molesto devenir. A los costados habrá dos grandes muros de piedra, y allí estarán en balcones hermosos, los inmortales de todos los tiempos. Me saludarán con el saludo Romano, y me sonreirán a mi. Sus ojos me seguirán en mi lento avanzar sobre el caballo. Hacia el final, un templo habrá. Allí estará la comitiva, de los inmortales que han estado a mi lado a lo largo de mi lucha. Allí estará él con su esposa flameante. Me apearé del caballo y el se acercará a saludarme. Me estrechará la mano, y luego con una gran sonrisa, saludaré a su dichosa esposa, Eva. Le besaré la mano y le diré un cumplido. Luego se acercarán los demás. Quien ha muerto en la noche de los vampiros, aquel viejo gruñon con su pequeño perro, algún Brahman alemán y quizás también algún poeta. Habrá muchos más en la comitiva, pero sólo los mejores. Porque yo seré mejor. Se acercará el exiliado y se disculpará por no recordar algo de mi nombre, yo no le daré importancia, y luego todo será dicha. Allì estarán, los inmortales. ¿Estarás vos, amigo de camino? ¿O acaso yo llegaré primero? Sería agradable irte a esperar o también que vos estés. Una vez que a todos alla saludado, entonces reiré con fuerza, y de mi boca saldrá aquella risa eterna y sin preocupaciones. Aquella risa, aquella risa que todo lo crea. Aquella risa que todo lo anima. Aquella risa que es lo Eterno.

Me agrada sentir como mi paso por el mundo, no es del tipo de esas hojas que el viento se las lleva a cualquier lado. Sino de aquellas estrellas que caen, con fuerza y sin que nada las desvíe de su rumbo. Me alegra sentir en mi mismo ese fuego sagrado. Me alegra un poco. Igual, igual, es el mismo que hace que me eleve hacia el tormento y el calvario. El mismo que me hace visitar recurrentemente al infierno o amar en secreto a la muerte algunas noches. Es el mismo que me hace tal y como es.

De pronto, todo lo humano, se me aparece como tan imperfecto, tan irreal, tan... tan incompleto. Me da mucha risa todo lo humano, y también me da risa que yo sea un humano. Me da risa que existan los yo, que existan las personalidades. Me da mucha risa que estas se relacionen entre si y desarrollen sentimientos entre si también.

Acabo de descubrir que los sentimientos son importantes. Pero de la misma forma que una gota es importante para el mar. Los sentimientos importan en si mismos, no según cuanto queramos hacerlos importar. Me agrada cuando se me ocurren nuevas ideas. Es como si salieran huevitos de mi mente, que tienen cosas interesantes. Ideas. Ideas. Cada nueva idea es un trozo de mundo que me acabo de devorar. O al menos, me lo reservo para hacerlo.

Me gusta tomar el té. Lapsan Souchong y Earl Grey son mis favoritos. También me gusta mucho el Lady Grey, pero sólo lo he visto en Twinnins. No sé bien como se escribe esa marcha. También me gusta ver Evangelion. Aunque sólo voy por el capítulo 6. Me cae muy bien Rei. Yo quiero conocer a Rei. Asuka me divierte, mucho. Me divierte como Asuka se enoja todo el tiempo, como es mandona y trata de imponerse. Es una mujer linda y agradable. Seguro que disfrutaría hablar con ella. Me divierte que su personaje se enoje todo el tiempo. Porque aparte el enojo no es tan de verdad. Sólo un poco. Creo que también me gustaría besar a ese personaje. Ikari es un humano, y no comprende nada hasta el último momento. Quizo ser un hombre en vez de un Dios, aunque el pensara en que estaba por ser un Dios. Es eso mismo que antes decía, no importa nada más que lo que es. Misato también me divierte, pero no quiero besarla. Quiero que Misato sea como una mamá. Es mucho mejor que que sea tu pareja. Antes me caía mal Kaji, pero de un día para el otro, luego de haber leído Narciso y Goldmundo, aunque no directamente por esta lectura, me empezó a caer bien. Evangelion es genial. Hay una mujer que no lo comprende. Me molesta un poco que así sea, pero me divierte decirselo todo el tiempo.

También me gusta mucho Bands of Brothers, aunque hasta ahora sólo hemos visto dos capítulos. Cuando veíamos el primero, pasó un montón de cosas. Bah, no es verdad. La cuestión es que sólo van dos y fueron geniales. En el segundo, los soldados dejaban de ser hombres, perdían su yo, y se encarnaban en Demonios de la Guerra. Me agradaba mucho eso. Algunos se morían y entonces yo me ponía más contento. Me cae bien Winters, porque hace las cosas bien. Yo tenía un compañero de primaria, que se llama Juan Ignacio, que seguro que en la guerra sería un Winters. Yo me contentaría con morir alegremente bajo un tanque, haciendolo estallar. Pero a él seguro que le falta, eso que tienen los delirantes, y es encarnar internamente el drama de la existencia. Quiero ver los capítulos que flatan, los 8, aunque uno sea sobre campos de concentración. Ese me aburre mucho. Pero hay cosas que no me gustan hacer, como saltear capítulos de los libros y mucho menos de las series. No sé porque me pasa eso. Pero es algo que me pasa.

La otra vez inicie una campaña de desprestigio contra una chica. Ya no la voy a seguir, porque leyó mi Blog y me entendió. Igual me divertí mucho. Son re divertidas las campañas de desprestigio. También es re divertido jugar al club de la pelea con mis amigos. Todavía tengo una cicatriz en la nariz, aunque creo que no es de las que se va a quedar para siempre. Estuve pensando algunas tácticas para la próxima vez. Sobre todo contra mi amigo vasco, que es inmenso. Es demasiado alto. Pero eso lo hace más divertido. Yo no entiendo a la gente que se conforma con las cosas fáciles y simples.

Ya no podemos tirar botellas. Es muy triste eso. Era casi parte de mi ser. Aunque bueno. Nos divertimos mucho tirando botellas y objetos varios. Uno de los más divertidos era tirar hielo. Aunque se rompió una cubetera, de manera muy rara. Es que de pronto nada, pero nada tiene sentido. Los vecinos son chotos. En todos lados los vecinos son chotos. Por ejemplo, vecinito. Me divierte la forma de ser del Rouben. Mucho. Tenemos como muchas botellas reservadas. Pero ya no se pueden tirar por la ventana. Ni al 64. Ni a nadie. Ni a los parabrisas. Ni a los techos. Ni al camión de la basura. Ni a los autos que ponen música judia.

Los judios son mis amigos. Mucho. Los quiero con toda el alma. Son el pueblo más afín de mi espíritu. Jamás han engañado ni traicionado a nadie. No son para nada apegados al dinero, ni tienen mujeres feas. Las gordas y narigudas son para otras razas. Aunque recordemos a todos que las razas no existen. Los judios jamás tienen mal olor y son muy amables con los no-judios. Jamás pensarían en ellos como alguien inferior. Me divierte el jugar a rezar cuando hay un judio cerca mío en el colectivo.

Me gusta estar solo. Todo de pronto se convierte en mi mente. Aparecen mis fantasmas, mis Demonios, mis miedos, pero también mi potencia, mis Arcángeles y mis ejercitos. Es todo diferente que a estar con gente. Uno se mete por todos lados en la mente de uno. Porque somos los únicos autorizados. Excepto que seas un poco debil mental y no te lo permitas. Pero por suerte, no es el caso. A veces me dedico a cazar, otras a llorar. Aunque hace mucho que no lloro. Bueno, si, la otra vez soñé que lloraba. Pero no era yo, era un señorita. Fue genial soñar que no era yo. Mis sueños también se vuelven raros con el mundo. CUando estoy solo construyo mucho. Descubro mucho. A veces, por periódos estoy solo unciamente en mis sueños. Pero porque fuera de ellos estoy con gente que es un flash. Estoy con otros compañeros de viaje. Con ellos hablo y les comento cosas y ellos hacen lo mismo. Aprendo mucho. Aunque no paresca. Es genial. Es como potenciarse. Por mil millones. Hoy justamente escribía sobre que tan genial es el concepto Gualeguaychú en mi mente.

Hace poco decidí que ya no voy a juntarme nunca más con seres humanos por propia voluntad. Me molestan mucho. Me aburren, y encima no te aportan nada. Cuando uno ha comprendido hasta el hartazgo su estupidez, profunda estupidez, ya ellos no tienen nada más que enseñar. Es mucho mejor estar acompañados de hombres elevados, y si no los hay, entonces estar sólo. La soledad aporta mucho más que los seres humanos.

Hoy, o ayer, también pensaba con algo de tristeza en aquellos seres que alguan vez fueron cercanos a mi, que incluso llegue a querer, y que hoy en día, dado que no son tan pro, no han logrado elevarse y superarse, y hoy están hundidos en el mar de su propia mediocridad. Me da tristeza, porque uno nada puede hacer por ellos. Pero me debería dar alegría porque son parte del Mundo. Pero bueno, eso de ser humano no es tan fácil. Me entristesco igual por ellos. Cuando ellos estén en el infierno y yo riendo alegremente, voy a ir a visitarlos. Voy a tener que deshacerme de ese pensamiento antes de trascender. Pero por ahora me alegra un poco.

Adrogue es un lugar raro. También es un concepto. Como Gualeguaychú. Como Escuela Grecia. Son todos conceptos importantes. Aunque unos más que otros. Los de la escuela son los más recurrentes en mi sueño. Me agrada mucho mi escuela primaria. Cuando me vuelva el mundo, me la voy a comer primero.

Estamos jugando. Un poco. También un poco simplemente estamos siendo. Uno nunca sabe bien porque se ES. Uno simeplemente ES. COmo si siguiera una llamada interna y silenciosa, que nos guiará por el mundo. Un viejo pelado acaba de tocarme la espalda. Me siento profundamente indginado. La cuestión es esa, el juego, el ser, el símbolo, lo mundando, el sentir a veces cosas. No sé. Es todo muy raro. Para mi que no tiene sentido. Bueno, desd el punto de vista humano. Es porque ya somos tan poco humano, pero aun no somos Dioses. Entonces ningún sentido puede conformarnos totalmente.

No es bueno hablar con mujeres con las defensas mentales bajas. Porque se pueden meter y empiezan a jugar. Me divierte más cuando les impido el paso. Pero bueno. Lo de tener cuerpo es raro. Yo tengo un cuerpo y me gusta. Que feo ser gordo y que no te guste tu cuerpo. Yo podría ir a la guerra, y también entregarme a los placeres dionisíacos. Yo puedo encarnar a Apolo, o a Baco. Mi cuerpo es estupendo. Por él transitan grandes ideas. Osea, por mi alma enralidad, pero es lo mismo. El Ser es uno sólo. Todo mi Ser me agrada. Es se devora demonios, universos y etapas. Encima puede ir a la guerra, y encarna grandes ideas. El puede hacer lo que le parece bien y correcto y no es un gordo choto. Ni tampoco tiene labio leporino, ni tampoco es un avaro, ni tampoco tiene el alma entumecida por los sentidos. Mi cuerpo es fantástico. Una vez con él, salte la laguna del hoyo número 16 creo. Fue genial. Yo pensé que no iba a poder, y lo logré y encima no por poquito. Aunque me dolió un poco el pulmón porque se choco contra la costilla.

Me puse muy contento. Porque aparte fue mi 8vo viaje a Gualeguaychú, que fue así de pronto. Es todo muy raro. Esta segunda mitad del año fue genial. Pasaron cosas. ¿Muchas? No sé. Pero si eternas. Esta segunda mitad del año, no estuvo esclavizada por el demonio de la pesadez. ¿POr qué esto? Porque invoque a los Dioses y vinieron a mi lado. Ellos acudieron a mi llamada. Es obvio. Yo no entiendo a las personas que piensan que la única dimensión que existe es la que pueden medir. ¿Por qué serán tan ignorantes e imbéciles las nuevas generaciones?

El señor del cyber está retando a un chico. Capaz que es a su hijo. Le dice que por no cumplir el horairo no va a poder entrar al cyber. Pobre chico. No tiene la culpa. A dos máquinas de mi hay una niña que es bonita. Debe tener 4 años. Los seres humanos son lindos cuando pequeños. Lo mismo pasa con los animales. De viejos pierden la gracia, excepto los muy pro. Es divertido que todo sea un fractal. Hace que todo sea más fácil, porque justamente caminando por el camino de la lógica universal las cosas adoptan el correcto sentido. Bueno, igual mesclé como tres o cuatro ideas y dije cualquiera. A veces me pasa.

Al final no retaba a su hijo, sino a otro niño. La niña de mi lado se ve muy aburrida. Pobrecita. El padre es el único que se divierte. Yo escucho música. Una canción agradable y una canción judia, y también escribo sin pensar, y aparte hablo con una chica. Ahora a mi lado se sento un chico, bah un joven horrible. Su cara es muy fea, como así todo su Ser. Tiene olor a colonia, pero es obvio que huele mal de todas formas. Usa gorrita fea. Que desagradable los hombres. Pobre esa niña, que ahora está aburrida. Aunque seguram,etne cuando cresca se va a vovler un ser humano. Va a ser cosas de ser humano y ya no va a poder aburrirse como debe ser. En fin, me molesta que haya alguien tan desagradable a mi lado. Creo que en seguida me voya ir. Aparte no sé para que estoy aca. En mi casa tengo internet. Bueno, es cierto que el mundo no tiene sentido.

Enrra se levanta chicas a través del Blog Pintoista.